על תשוקה וזוגיות - מדוע חלים שינ ויים בתשוקה בשלבי הקשר השונ ים ומה נ יתן לעשות כדי להגדיל את התשוקה

פורסם בתאריך 05/31/2009 ע"י יעל כוכבא בקטגוריה זוגיות | צפיות: 1434 | התחבר לדירוג המאמר

תגיות המאמר: תשוקה, זוגיות, קשר זוגי, טיפול זוגי, טיפול פסיכולוגי, פסיכולוג, פסיכולוגית

בשלבי ההיכרות הראשו× ים בין ב× י הזוג, בתחילת הדרכ ובתחילת הקשר א× ו חווים תשוקה עזה המאפשרת ל× ו לתקשר עם בן זוג× ו תוכ הפג× ת מי× יות ותשוקה פעמים רבות בזמ× ים שו× ים ובעוצמות חזקות מאוד.

בשלבים מתקדמים של הקשר הזוגי התשוקה המי× ית בין ב× י הזוג × חלשת, לפעמים היא כמעט × עלמת וזאת למרות שכול× ו רוצים שהיא תישאר ושתהיה חזקה כפי שהייתה בתחילת הדרכ...מהם הגורמים לככ ומה א× ו יכולים לעשות כדי שהתשוקה תתחזק עם הזמן במרום להיחלש וכדי להמ× ע מלהגיע לטיפול זוגי...

מהי התשוקה המי× ית ?

מהי תשוקה זו? מהיכן היא מגיעה? ומדוע היא דועכת ככל שעובר הזמן וב× י הזוג מצויים יחדיו? מה אפשר לעשות כדי שהיא לא תדעכ...

חווית התשוקה שו× ה מאדם לאדם. המתעוררת כשכל אחד מב× י הזוג בתפישתו האישית מקבל את מה שהוא חלם בהתאם לפ× טזיה שלו על הגבר או האשה שבחר להשליכ את מושא אהבתו.

התשוקה היא מ× ג× ון ביולוגי, כמו כאב או רעב. התשוקה המי× ית אי× × ה אהבה אם כי בדרכ כלל האהבה מעוררת את התשוקה בין ב× י הזוג.

בסדרת מחקרים שהתקיימו באו× יברסיטת אמסטרדם בש× ת 2006 הוכח כי חשיפה לתכ× ים מי× יים מפעילה את המערכת המי× ית של האדם באופן מיידי. ככל שהתכ× ים בוטים יותר מי× ית, ככ חזקים יותר האותות החשמליים ה× וצרים במוח. במחקרים אלו מצאו כי ההתעוררות המי× ית אי× × ה תהליכ מודע בהכרח וכי לעיתים הגוף מעורר את עצמו ומוכן ליצירת הקשר המי× י עוד לפ× י שא× ח× ו מודעים למצב. במקרים אלו הגוף מוביל אות× ו ולא א× ח× ו אותו כפי שלעיתים א× ו חושבים.

מה גורם להיחלשות התשוקה בין ב× י הזוג ?

הזוגיות משת× ה במצבי החיים השו× ים. ב× י הזוג משת× ים, מתפתחים (ולפעמים × סוגים), צרכי ב× י הזוג משת× ים. דברים שאהבו בהתחלה הופכים להיות פחות משמעותיים ו× ושאים חדשים הופכים להיות מוקדי הע× יין. לעיתים הזוג הופכ לש× י אי× דיבידואלים זרים ללא תחומי ע× יין משותפים והתלהבות זה מזו, על כן יש× ה חשיבות רבה לטיפוח, לשיפור ולהתפתחות הדדית של ש× יהם ביחד ושל כל אחד לחוד.

חסכים בקשר הזוגי - במקרים רבים, לאחד מב× י הזוג או לש× יהם יש חסכים בקשר. יש שו× י בעוצמת התשוקה המי× ית, יש שו× י בצרכים המי× יים, יש חסכ בחום או במגע פיסי, בן הזוג אי× × ו בן שיחה × להב, אחד מב× י הזוג שקוע מדי בעבודה ולא מפ× ה מספיק קשב לקשר הזוגי, ההתפ× ות לגידול הילדים והזמן המועט ה× ותר לזוגיות משפיע על הע× יין וההשתוקקות. לעיתים, החיבה לילדים והאהבה הבלתי מות× ית אליהם מהווים תחליף להפג× ת חיבה בקשר הזוגי. אומ× ות אחזקת הבית ו× קיו× ו המוטלת ברובה על האשה למרות שגם היא עובדת בחוץ גורמת אף היא למתחים בין ב× י הזוג, לחצים כלכליים ובעיות בתעסוקת ב× י הזוג גורמים אף הם להתלקחות מתחים רבים ולירידה בתשוקה.

הפרת האיזון בין ב× י הזוג - יש× ם מצבים בהם אחד מב× י הזוג מתקדם מאוד ומתפתח יחסית לש× י. מצב אשר עלול ליצור תחושות ריחוק אצל אחד מב× י הזוג, הוא עלול גם להפר את שיווי המשקל ש× וצר בין ב× י הזוג, לעיתים האחד רוצה בקרבה והש× י מתרחק. יש× ם חוזים בלתי כתובים בין ב× י זוג ה× וצרים עם הש× ים, לדוגמא בשלב מסוים בקשר הגבר × וטל על עצמו מחויבויות מסוימות (כגון הגבר כמפר× ס) והאשה מחויבויות אחרות (האשה עקרת הבית) ועם הזמן מחויבויות אלו הופכות לתפקיד המוגדר של כל אחד מהם למרות שאף פעם לא שוחחו ולא הגדירו את הדברים. יש× ם מצבים בהם קיים רצון לשי× וי "החוזה ההיסטורי" בין ב× י הזוג על ידי צד אחד או שיש התקדמות לא סימטרית של אחד מב× י הזו כגון ש× י ב× י זוג שאחד מהם למד והתקדם והש× י × שאר במקום בו היה כשהכירו, התקדמות מהירה של האשה בעוד הגבר × ותר מאחור...מצבים אלו עלולים להפר את החוזים את החוזים הבלתי כתובים בין ב× י הזוג וליצור שיווי משקל חדש העלול לגרום לירידה בתשוקה ולהתרחקות בין ב× י הזוג.

יצירת דפוסים הרס× יים - לאורכ הש× ים במהלכ זוגיות ממושכת יש× ם ב× י זוג המפתחים דפוסי הת× הגות הרס× יים ופוגע× יים הגורמים לקלקול החוויה הזוגית החיובית הטובה שהייתה להם בתחילת הקשר ויוצרים יחסים הגורמים להחלשת הזוגיות, להיעלמות התשוקה ולהחלשת הקשר הזוגי. דוגמא לדפוס כגון זה הי× ה יצירת תלות רגשית או אחרת של אחד מב× י הזוג במש× הו ככ שהקשר הזוגי בי× יהם מקבל תפ× ית מקשר זוגי הדדי ומפרה לקשר תלותי הרס× י, מאבקי כוחות, אלימות מילולית או פיסית, השפלה והעלבות.

מה קורה לקשר הזוגי כשהתשוקה דועכת ?

יש× ן מספר תגובות המתרחשות בדרכ כלל כשאחד מב× י הזוג או ש× יהם חשים בחוסר כל שהוא בקשר הזוגי או בירידה בתשוקה המי× ית. לפעמים התחושה מאוד לא ממוקדת אלא הי× ה רק תחושת חוסר שביעות רצון תמידית עמומה ולא מוסברת. במקרים רבים בן הזוג החש בחוסר יודע להגדיר במדויק מה חסר לו. כשהפתיחות בין ב× י הזוג אי× × ה רבה או כשיש כעסים וסיבות × וספות הגורמות לחוסר תקשורת בי× יהם ה× ושא לא יעלה לשיחה, הבעייה לא תלובן בין ש× י ב× י הזוג וקיימת סבירות גבוהה לככ שתחושת החסר תלכ ותחריף, הבעיה ה× וצרת תתעצם, המרחק בין ב× י הזוג יגדל ופתאום הם עלולים למצוא את עצמם ללא מודעות לתהליכ שקורה, חיים זה לצד זו ללא תשוקה, ללא תקשורת מי× ית או תקשורת בין אישית חיובית ועם תחושות של חוסר שביעות רצון ההולכות ומתעצמות.

במצבים אלו אחד מב× י הזוג (או אולי גם הש× י) עלול ל× סות להשלים את החסר לו במקומות אחרים. ליצור מחדש את התשוקה המי× ית החסרה לו, מצבים אלו עלולים לגרום ליצירת קשרים חד פעמיים או מתמשכים עם ב× י זוג אחרים לצורכ השלמת החסר. קשרים עם ב× י זוג × וספים עלולים לתקוע טריז משמעותי בין ב× י הזוג ולגרום להתרחקות × וספת ולערעור הקשר הזוגי בי× יהם.

כאשר מתגלה כי אחד מב× י הזוג מ× הל קשר מי× י עם אדם אחר או מערכת של זוגיות ב× וסף לקשר הזוגי × וצר שבר בסיסי ומהותי בין ב× י הזוג בעיקר בגלל הקרע הקשה בתחושת האמון בין ב× י הזוג שבמקרים רבים אי× ו × יתן לאיחוי ולעיתים סופו של הקשר הזוגי להסתיים אם כי לפעמים דווקא הבגידה וה× טישה מהווים טריגר להתעוררות, וריגוש רב המעורר את התשוקה וההזדקקות. לעיתים אובדן בן הזוג והיותו אטרקטיבי בעי× י אחרים יעוררו שוב את ההערצה, המשיכה התע× יי× ות מחודשת אכ בוב זמן יעלה קושי רב סביב × ושא האמון והמחויבות.

מה עושים כדי לשמר ולחזק את התשוקה ?

Sooner is better, כדי לשמר את התשוקה והזוגיות הטובה צריכ לעבוד עליהן החל מהרגע הראשון (אם תעזב× י יום אעזוב יומיים...). כול× ו מכירים את העצות ה× כו× ות והידועות על הדרכ לשמר את התשוקה ולהקטין את השחיקה. כשאומרים שחשוב לעבוד על הקשר, על התשוקה ועל הזוגיות מתכוו× ים להרבה מאוד פעולות ולהרבה הת× הגויות כגון אלו המוזכרות, התכוו× ות והשקעה מודעת ולא מודעת:

תקשורת פתוחה - אל תשמרו יותר מדי דברים בבטן, × הלו עם בן זוגכם תקשורת שוטפת, מאוז× ת לא לחצ× ית אכ אסרטיבית, כזו המכוו× ת לצורכ ואי× × ה מאשימה, אי× × ה מבקרת אכ מציעה הצעות. אל תתביישו לומר את אשר בלבבכם, את הרצו× ות והצרכים שלכם והכי חשוב לשמור על ערוץ התקשורת פתוח, רציף וקבוע ולא על חלון ה× פתח פעם בתקופה ובשאר הזמן סגור ו× עול.

קבלה - קבלו את בן זוגכם כמות שהוא, אל ת× סו לש× ות אותו, אל ת× סו להפוכ אותו למישהו אחר שמתאים יותר לפ× טזיה שלכם.

× דיבות כלפי בן הזוג וכלפי עצמכם - הקשיבו לבן זוגכם, היו × דיבים איתו ו× סו לספק את צרכיו ה× פשיים והפיסיים, × סו לחשוב מה טוב לו, מה הוא רוצה, מה יעשה אותו מאושר יותר. באותה מידה אל תחששו לומר לו מה אתם רוצים, מה טוב לכם ומה יעשה אתכם מאושרים יותר.

כבוד - כבדו את בן זוגכם ואת דעותיו (גם אם אי× כם מסכימים להם), אל תרדו עליו ובעיקר לא בפ× י אחרים, אל תבטלו אותו ואת מעשיו והעריכו את פעולותיו.

אמון - ת× ו בבן זוגכם אמון מלא. אל תחקרו אותו בכל פעם שהוא חוזר, אל תאשימו אותו שהוא רוצה לבגוד בכם (בה× חה שהוא לא כזה), האמי× ו לו כשהוא אומר לכם מה עשה ומה יעשה והאמי× ו שבאמת יעשה את מה שהבטיח. ת× ו לו את החופש לחיות את חייו לצידכם. אתם לא חייבים להיות כל ש× ייה ביחד ולכן ת× ו לו לפעמים את החופש להיות גם עם עצמו.

מגע - תחבקו, תלטפו, ת× שקו, תגעו בבן הזוג בכל הזדמ× ות שאפשר, הביעו את החוש× יות שלכם ואת המשיכה שאתם חשים אליו בכל מקום ובכל זמן וכמה שיותר יותר טוב.

פי× וק - תפ× קו אותו, תכי× ו לו קפה, אוכל טוב, הפתעות, מת× ות קט× ות, מכתבי אהבה, פרחים, תעשו עבורו כל דבר שיגרום לו הרגשה טובה ויעשה לו כיף ותאפשרו לו לתת לכם על מ× ת שיהיה איזון בי× יכם.

כשאתם חשים שמה שעשיתם לא מספק ואין תגובה הדדית וההתרחקות מחריפה כדאי לפ× ות לייעוץ או לטיפול מתאים. חשוב לגשת לייעוץ לפ× י שהמשבר הגיע. טיפול טוב יוכל לסייע לכם לשפר את הזוגיות, לאחות קרעים במידה וכבר × וצרו ולפ× ות מקום לתשוקה, הערצה, חום ורגשות חיוביים הבו× ים את הקשר. לעיתים, × יתן לקבל סיוע איכ לסיים את הקשר על ידי עבודה על הפרידה ועל הקט× ת ה× זק לילדים.

אין מתכון אחיד כיצד לשמר את התשוקה המי× ית ואת הזוגיות בין ב× י זוג. הכי חשוב זה להגיע למצב בו ש× י ב× י הזוג מודעים לצרכים ההדדיים, פי× וי זמן והקדשת מחשבה על מה שקורה, על מה שהם רוצים שיקרה וכיצד שוזרים את הרצון והפ× טזיה למציאות הטובה ביותר והמה× ה ביותר עבור ש× י ב× י הזוג.

אודות יעל כוכבא